Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите
о всех ваших заботах".
- Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Очень просто-нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной.
Если ругаться -это посетитель.
Если дал в морду - санитар.
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

У психоаналитика:
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

Одиночество – это когда ты точно знаешь, кто насвинячил на кухне

Девочка поймала золотую рыбку Золотая рыбка говорит:
- Теперь ты можешь загадать три желания.
- Я хочу, чтобы у меня был длинный предлинный нос!
Рыбка исполнила.
- Хочу, чтобы у меня были большие пребольшие уши!
Рыбка сделала. Посмотрела на девочку, а та завернулась в большие, как у слона уши из которых торчит хобот. Стала жалко Золотой рыбке девочку, и она говорит:
- Почему ты выбрала такие странные желания. Обычно загадывают много денег, мужа красивого и богатого, машины, дома.
Девочка высунулась из под ушей:
- А что, можно было?

Сын спрашивает у отца:
- Папа. А почему мне уже 20 лет, а я еще в пятом классе?
Отец:
- Отстань от меня. Наливай давай»

Спорят 4 раввина на богословскую тему. Один говорит одно, а три другое. Тогда один взмолился господу и говорит:
- Дай им знак, что я прав!
Сгустились тучи, гром, молния... Трое говорят - это простое совпадение! Один опять к господу:
- Дай знак!
Молния ударяет в рядом стоящее дерево и оно загорается. Трое говорят - ну и что, так часто бывает, когда молния, совпадение...
Тогда господь раздвигает облака и говорит "ОН ПРАВ!!!"
Трое:
- Ну и что? Все равно трое против двоих!

Встречаются двое.
- О, привет, давно не виделись. Ты по-прежнему писаешься в кровать?
- Ты знаешь, я много лечился, занимался с психотерапевтом, и теперь мне намного легче.
- Что перестал писаться?
- Нет, но теперь я этим горжусь!

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю.

У психолога:

- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды, а ей недокладываем...

- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.

Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:

- Представляю… Сколько же вы себе навалили!

Беседуют два психиатра:

- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.

- Ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?

- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!

- Но почему же?

- Сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим.

- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?