Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и   бусы, -

она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком,  держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь   почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один  раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое  средство нейтрализации кипучей активности

руководящих им дураков.

 

Не подыхай ослик, весна наступает.

Живи так, чтоб твоим знакомым стало скучно когда ты умрёшь.

В провинции и дождь - развлечение.

 

Есть 3 вида друзей:друзья которые вас любят, друзья которые к вам безразличны и друзья которые вас ненавидят.

Никогда неговорите о себе дурно, это зделают ваши друзья.

Семья - это малое предприятие, работающие по госзаказу и поставляющее государству рабочую силу и солдат.

Когда в семье только 1 муж, он выростает игоистом.

Новая жена - это хорошо забытая старая.

Они жили долго назло друг другу и умерли в один день.

Городской ребёнок из четвероногих видил только стул.

Эгоист - это человек, который заботится о себе больше, чем обо мне.

Поздравление - вежливое проявление зависти.

Льстец - самый опасный из ручных животных.

Ни один собиседник не стал бы вас слушать если бы знал что потом не наступит его очередь говорить.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Из двух встречающихся первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Политики – это как запор: много пустых призывов, мало дела, а когда выходит, то смотреть противно.

Никогда небойся делать то, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а профессионалы построили Титаник!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Я не грустный, я трезвый.

Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Объявление:
Установка окон. Не Windows.
Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России".
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Заходит мужик в магазин. Взвести мне один килограмм молока. Вам порезать или куском возмёте? А мне всё равно, я на велосипеде.
Доктор: Да у вас явное отравление никотином. Но я же не курю. Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
А не пропустить ли нам по рюмочке Сан Саныч? Ну так ты можешь пропустить, а я выпью.
Совет: Чтобы молоко не убежало, крепче привяжи корову!
Я завёл дома обычного африканского крокодила. А соседи не ругаются? Какие соседи?

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот.
Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Каждый, кто ездит на автобусе после тридцати лет, - неудачник.
Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.
Охотник стрелял по уткам. На звуки выстрелов сбежались любопытные зайцы...
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Если у рояля все клавиши черные - поднимите крышку.
И дым копченостей нам сладок и приятен...
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету!
Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...
Комнаты, оформленные в духе морской болезни.
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Карьеристы! Учитесь у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он взлетает.
Дурак не думает, что говорит, умный - не говорит, что думает.
Если оптимист и видит что-нибудь в черном свете, он не верит глазам своим.
Жадность не входит в число его недостатков. Это - его достоинство.
Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена.
Жизнь прекрасна и удавительна.
И рад бы стать дураком, да таланта не хватает.

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Пока одни несут свой крест, другие становятся гвоздями сезона.
Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? - Неправда. Я не профессор.
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину
В моей смерти прошу винить мою жизнь
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
В молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Да пошли вы все! И они пошли. Все...
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.
- Вася, ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!
Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...
Как отдыхают мыслители? Не мыслят, следовательно, не существуют.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
От бестолковых помощников работы только прибавляется.